Безплатно

Промоция на ритник отзад. Изгодно, нали? :)

Мишката в образ на бухал

Вървяла Лиса в гората. Чула от един храсталак шум. Приближила се, погледнала.
- Здравей, Бухльо!
- Аз не съм Бухльо.
- А кой си?
- Мишката.
- А защо са ти толкова големи очите?
- Акам, акам...

От vicove.com.

Поклонение

Интересна снимка.

Онлайн аквариум

Тази уеб камера показва аквариум с няколко симпатични рибки на живо онлайн.

Отново любим виц

Една мишка гризе филмова лента. Друга мишка я пита:
- Как е филмът?
- Ами... на книга беше по-хубав - отговаря първата.

Любим виц

На професор му омръзнало да мъчи студента за тройка и го пита:
- Е, добре. Кажи ми по какво се четоха лекциите?
Студентът мълчи.
- Така... Кажи поне кой чете лекциите?
Студентът мълчи.
- Насочващ въпрос: ти или аз?

От вицовете на Dir.bg.

Неуморната мишка

Разни интересни неща (нещо като онлайн "куку магазин").

Дарт Вейдър чете мислите ви

Дарт Вейдър се хвали, че може да познае предмета, за който мислите, като ви зададе 20 въпроса. Ще пробвате ли?

Морско свинче

Сладко е, нали?

Чакай меее!

Много сладурска снимка.

Симпатяги от моделин

В блога на Пейо Попов можете да видите историята на две сладурчета, изработени от моделин, както и техните снимки. Симпатично.

Depeche Mode в България

Интересна версия върху посещението на Depeche Mode в България.

Защо ли?

Какво ще направите, ако видите застрашено от изчезване животно да яде застрашено от изчезване растение?

Защо жените ходят в нощните клубове с вечерни рокли? Не трябва ли да носят нощници?

Щом любовта е сляпа, защо еротичното бельо е толкова популярно?

Щом американците хвърлят ориз на свадбите, азиатците хамбургери ли хвърлят?

Щом заешкото краче носи късмет, какво се е случило със заека?

Защо не правят и самолета от същия неразрушим материал като черната кутия?

Как са се озовали по местата си табелите с надпис “Не гази тревата”?

Защо се казва “туристически сезон”, щом не можем да стреляме по туристи?

Защо овцете не се свиват, когато вали?

Щом за тефлона не залепва нищо, как тефлонът залепва за тигана?

Защо има само една комисия по монопола?

От блога на Ирина Марудина. Лиценз Creative Commons Признание-Некомерсиално-Без производни 2.5.

Сладките неща

Голяма колекция от най-сладките неща в Интернет.

Какво е Linux?

Overheard in a software shop:

* Woman #1: What this Linux thing?
* Woman #2: It's a program that if you have it on your computer, you can't turn the computer off.
* Woman #1: Oh.

Любима извадка от любимия ми сайт Computer Stupidities.

Красив дизайн

Сладурски дизайн има този сайт. :)

Първоаприлска профилактика на Интернет

От тази полезна информация, публикувана във в. "Нощен труд" на 1 април, научих, че е възможно Интернет да се спира за профилактика. Вижте я и вие - така ще знаете каква е вероятната причина да нямате достъп до Интернет и когато следващия път връзката ви прекъсне, няма да бързате да обвинявате Интернет доставчика си.

Microsoft SQL Server 2005 Enterprise Edition

Интересно внушение има тази снимка.

Спам поезия

Е, как така само Еленко получава такъв интересен и поетичен спам? Не е честно!

Фешън плодове и зеленчуци

Най-фешън плод-зеленчука в Долен Лозенец можете да видите тук и тук.

Може ли да се открадне дюна?

Според този надпис може - иначе защо биха го сложили?

Телефонен секретар в заведение за лечение на душевноболни

Hello, and welcome to the mental health hotline.
# If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly.
# If you are codependent, please ask someone to press 2 for you.
# If you have multiple personalities, press 3, 4, 5.
# If you are paranoid, we know who you are and what you want. Stay on the line so we can trace your call.
# If you are delusional, press 7 and your call will be transferred to the mother ship.#
# If you are schizophrenic, listen carefully and a small voice will tell you which number to press.
# If you are a manic-depressive, it doesn’t matter which number you press, no one will answer.
# If you are dyslexic, press 9696969696969696.
# If you have a nervous disorder, please fidget with the pound key until a representative comes on the line.
# If you have amnesia, press 8 and state your name, address, telephone number, date of birth, social security number, and your mother’s maiden name.
# If you have post-traumatic stress disorder, s-l-o-w-l-y & c-a-r-e-f-u-l-l-y press 0 0 0.
# If you have bipolar disorder, please leave a message after the beep or before the beep or after the beep. Please wait for the beep.
# If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9.
# If you have low self-esteem, please hang up. All operators are too busy to talk to you.
# If you are blonde , don’t press any buttons, you’ll just screw it up…

От блога на Александра Костова.

Универсални фрази за употреба във форуми

Искате да изкажете мнение по тема в някой форум, но нямате такова? Не се тревожете - списание "Wired" събра за вас най-подходящите фрази, които важат за всякакви случаи и всякакви форуми.

Нови правила и разпоредби за работа

Правилата за работа по-долу ми бяха препратени по e-mail. Не знам кой е авторът им, но има много добри идеи. Вижте сами:

1. Работата е вид почивка. Всяко усилие трябва да бъде избягвано. Който се поти по време на работа, да се уволнява веднага.
2. Началото на работното време се определя свободно и по преценка на работника, но не се разрешава да е по-рано от 10:00. Преди започване на работа на работниците се предлагат кроасани, сладкиши и кафе.
3. Минималната работна заплата по договор става 2500 евро. Допълнително се полагат безплатна храна, бира и цигари.
4. Всеки служител трябва да идва с марков костюм, средствата за който се осигуряват от фирмата.
5. На служителите, които са повече от 5 седмици на работа във фирмата, се осигурява служебен автомобил.
6. По време на работа, на служителите се разрешава да си тананикат и подсвиркват. Ако някой си тананика Chart Hit, на останалите се разрешава да се полюшват в ритъм.
7. Обедната почивка е от 12:00 до 15:00 часа. Работодателят трябва да се погрижи за достатъчно и вкусна храна, напитки към нея и стаи за почивка след това.
8. Не е позволено да се будят служители по време на работния сън.
9. Паузата за кафе е от 15:00 до 16:00 часа. Музикалното оформление се осигурява от работодателя.
10. В 17:00 часа приключва работният ден. При напускане на работните места от служителите, шефът е длъжен да се ръкува с всеки поотделно и да му изкаже благодарност.
11. Ако някой служител желае да сключи брак, фирмата поема пълните разходи. Сватбеното тържество се организира в жилището на шефа. В такъв случай фирмата преустановява работа за 8 дни.
12. При разрешаване на спорове между служители се препоръчва да се щадят краката на бюрата и столовете. Бухалки, оръжие и вериги могат да се получат от домакина.
13. Нашият девиз гласи :“Оставяй от днешната работа и за утре !”
14. Никога не ходете без документи в ръцете.
Хората с документи в ръцете изглеждат като работещи напрегнато, на които предстои важна среща. Хората с празни ръце изглеждат така, като че ли отиват да пият кафе. Хората с вестник в ръцете изглеждат като отиващи в тоалетната. Освен това задължително взимайте със себе си куп всякакви книжа, когато се прибирате в къщи, създавайки по този начин впечатление, че работите повече, отколкото е наистина.
15. Използвайте компютъра за да изглеждате заети.
Всеки път когато вие използвате компютър, това изглежда като «работа» за страничния наблюдател. Вие можете да изпращате и получавате лична електронна поща, или да правите каквото ви хрумне, което няма дори и далечна връзка с работата. Ако Ви залови шефа – а той задължително ще Ви залови – Вашата най-добра защита е да обясните, че вие изучавате нови програми и по такъв начин спестявате парите, които биха се дали за вашето обучение.
16. Безпорядък на бюрото.
Началството може да си замине, оставяйки бюрото си празно. За всички останали подобно поведение може да изглежда, като че ли са се трудили недостатъчно интензивно. Заобиколете се с купчинки документи около работното си място. За външния наблюдател миналогодишната работа изглежда така като и текущата – значение има само обема и. Издигнете купчинки документи в ширина и височина. Ако при Вас трябва да дойде клиент, скрийте документа, който ще ви трябва в средата на купчинката и го търсете, когато клиента дойде.
17. Телефонен секретар.
Никога не отговаряйте на телефонните позвънявания, ако имате телефонен секретар. Хората Ви звънят не за това за да ви дадат нещо за нищо – те звънят за това, защото искат Вие да извършите някаква работа за Тях. Така не може да се живее. Пропуснете всички позвънявания през телефонния секретар. Ако някой оставя съобщение за Вас и то Ви заплашва с извършването на работа, отговорете му по време на обедната почивка, когато знаете, че човека го няма на работното му място – това създава впечатление за Вас като чоек отговорен и добросъвестен.
18. Изглеждайте нервен и раздразнителен.
Необходимо е да се стараете постоянно да изглеждате нервен и раздразнителен, за да се създаде в шефовете впечатление, че вие през цялото си време сте заети.
19. Излизайте от работа късно.
Винаги излизайте от работа късно, особенно ако шефа е още на работното си място. Вие можете да четете списания и книги. Убедете се, че Вашия път към изхода преминава покрай вратата на шефа. Изпращайте важни съобщения в извънработно време (21:35, 7:05 и т.н.) и по време на държавни празници.
20. Съзидателна въздишка.
Въздъхнете дълбоко, когато наоколо има много хора, за да създадете впечатление, че се намирате под ужасно напрежение.
21. Строителна стратегия.
Не е достатъчно да натрупате много документи на бюрото. Сложете на пода
повече книги (като че ли най-добре изглеждат дебелите компютърни наръчници).
22. Създаване на речник.
Прегледайте няколко компютърни списания и научете жаргонни думи и названия на нови продукти. Свободно ги използвайте в разговори с шефовете. Запомнете: не е задължително да ви разберат, затова обаче вие ще звучите впечатляващо.

НЕ ИЗПРАЩАЙТЕ ТЕЗИ ПРАВИЛА НА ШЕФА ПО ПОГРЕШКА!!!

Анкета за постъпване на работа в Интернет клуб

Достоен пример за попълване на анкета за постъпване на работа в Интернет клуб. :)

Какво виждат мишките

Как ли изглежда екранът на компютъра ви през "очите" на оптична мишка? Тук можете да разберете.